Zaboravili smo plavuse!

[Banoc]

Pa dobro ljudi kako plavuse zaboravite!
Evo par kojih se secam!

1.Kad plavusa sama legne,kad je sahranjuju.
2.Zasto plavusa puzi u super marketu,trazi niske cene.
3.Zasto plavusa nosi pusku u super market,zato sto na vratima pise "VUCI"!
4.Koja je razlika izmedju krushke i plavuse,krushka rodi pa je tresesh,a plavusu tresesh pa rodi.
5.Kazu plavusi "Imas vakum u glavi,a ona odgovara "Bolje ishta nego nista!"
6.Oce plavusa da joj registracijoni br na tablici bude roze boje,i pita da li je to moguce,oni joj kazu da nije "Zato ovi pederi smeju da imaju plave registracije,a?!"

Znam josh milion al kad treba da napisem nemogu da se setim mrzim kad mi se to desava!

[Drow]

Idu dve plavuše u teatar i pitaju na kasi: Izvinite dali ima karte?
Pita kasijerka: Za Hamleta?
Odgovarju plavuse: Ne, ne, za nas dve


Zove plavusa provajdera i pita zašto ne može da se konektuje
pa jeste li dobro upisali password
naravno 6 zvezdica


Kopa plavusa rupu u ledu, uzme stap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren cuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u cudu pita:
'Boze, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'


Stoje dve plavse ispred zeleznicke stanice. Pita jedna policajca koji je tu stojao:
-Da li mogu stici ovim vozom sto pise "za Beograd" do Beograda?
-A ja? Pita druga plavusa.


Razgovaraju dve plavuše:
• Jebote, juče sam promašila ženski WC i ušla u muški. Zamisli, šefu sam videla đoku!
• I kakav mu je đoka?
• Pa za moj ukus mu je previše kiselkasto-slan.


Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."


Dve plavuse:
- Kako si se juce zabavljala sa svojim deckom?
- Strasno sam se dosadjivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu I Aristotelu i ako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.

[Velja]

Zašto plavušama sijaju oči?

• Zato što im je mozak na rezervi.
  

[Velja]

Ulazi lopov-plavuša u stan i pita
žanu:

• Kako se zoveš?
  

Kaže žena:

• Ana.
  

• Tebe neću da ubijem, tako mi se zvala majka - pa pita njenog muža - Kako se
  ti zoveš?
  

A on kaže:

• Miloš, ali me zovu Ana!
  

[Velja]

Pitaju plavušu:

• Šta je serijski ubica?
  

Ona kaže:

• Pa to je lako pitanje, to su oni koji ubijaju po španskim serijama
  

[Velja]

Pita jedna plavuša drugu:

• Čemu služi rupica na vrhu muškog polnog organa?
  

Druga odgovara:

• Pa da lakše možeš da dišeš
  

[Velja]

Zašto plavuša nosi mitraljez u
supermarket?

• Zato što na vratima piše "akcija".
  

[Sponsored content]